Анекдот дня

Уставший велосипедист останавливается у летнего кафе:

- Официант, пожалуйста, можно мне кофе?

- А хрен тебя знает, можно тебе кофе… нельзя тебе кофе… 

*       *       *

Велосипедист, без особого опыта, рискнул проехать из одного города в другой на  велосипеде. Его сил хватило лишь на полпути. Он устал и выдохся. Решил остановить попутную машину. Но в течение нескольких часов рядом с ним никто не остановился. В конце концов, молодой человек за рулем Корвета, сжалился над ним и решил подвести. Но велосипед, естественно, в багажник автомобиля не помещался. Поразмыслив над ситуацией, водитель Корвета взял велосипед на буксир.  С велосипедистом же он договорился, что в случае, если скорость для него будет высокой, он должен будет дать сигнал и автомобиль замедлит ход.

Все так и шло, в течение получаса. Но потом мимо них промчался такой же Корвет. Спортивный азарт водителя подстегнул его прибавить скорость и догнать соперника. Они поравнялись на высокой скорости и двигались, что называется, ноздря в ноздрю. Охваченные азартом,  пролетели мимо поста ГАИ, не обратив внимание на отчаянную жестикуляцию ГАИшника. Он успел засечь скорость автомобилей и передал по рации следующему посту ГАИ, что в их направлении, со скоростью 180км/ч, движутся два Корвета:

- Но не в этом прикол! Позади них, на  велосипеде, несется мужик и сигналит, чтобы ему уступили дорогу для обгона! 

*       *       *

Начальник ГАИ отчитывает подчинённых:    

- Сорван план по количеству штрафов, выписанных за езду на велосипедах в пьяном виде. За истекший квартал оштрафован единственный велосипедист, вместо запланированных 3,000. Начальство нас по головке не погладит.

- Товарищ полковник, а это ничего, что сейчас февраль месяц и что мы живем в Мурманске? 

*       *       * 

Разговор в супермаркете во время 3 волны экономического кризиса:

- Ты сегодня домой пойдешь пешком?

- Да нет, за мной обещали на велике заехать. 

*       *       * 

Разговор во время велопробега по Германии:

- Где бы мне колеса велосипеда помыть?

- Может быть, в луже?

- Не получится. Ближайшая лужа находится в Польше. 

*       *       *  

- Чем отличается  весёлый байкер от грустного?

- У веселого  байкера – все зубы в мошках! 

*       *       *

Байкер мечтает: скорей бы нефть закончилась, тогда всем придется пересесть на велосипеды: появятся легковые велосипеды и велосипеды-самосвалы, пожарные велосипеды, велосипеды-скорая помощь, общественные велосипеды, правительственные велосипеды-лимузины, велосипеды спецназначения и со спецсигналами. Вот тогда покатаемся!

*       *       *

Ой, ой ,ой! Да что вы пугаете ГАИшниками? Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге. И что? Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь. 

*       *       *

Современных женщин можно сравнить с современными велосипедами: целая куча наворотов, а функция, в принципе, одна. 

 *       *       *  

Перед Святым Петром, у врат рая стоят трое мужчин. Строго взглянув на первого, Петр вопрошает:

- Скажи мне, сколько раз за жизнь ты согрешил?

- Десять.

- Во искупление, тебе необходимо обойти десять раз вокруг рая.

Затем он обращается ко второму:

- А ты за свою жизнь сколько раз согрешил?

- Семнадцать.

- Значит, тебе придется семнадцать раз обойти вокруг рая.

Третий мужчина разворачивается, собираясь уйти. Петр его останавливает и спрашивает:

- Куда это ты собрался?

- Я быстро, сгоняю на Землю за своим велосипедом. 

*       *       * 

Санитары вкатывают в операционную каталку, на которой под простыней находится нечто бесформенное и кровавое:

- Крайне тяжелый случай. Разбился байкер на бешенной скорости.

Хирург, спокойным голосом:

- Ничего страшного, посмотрим, починим.

Во время операции раздаются команды хирурга:

- Скальпель… тампон… зажим…велоключ… отвертку…

По окончанию операции открывается дверь и выходит довольный  хирург. Утирает вспотевший лоб. Коллеги его спрашивают:

- Ну как? Жить будет?

- Насчет пациента не могу ничего сказать определенного, но пару недостающих деталей  для своего байка, я подобрал! 

*       *       *   

Начало весны. Мальчишки достали из кладовок и антресолей свои велосипеды. Как оголтелые носятся по дорогам. На перекрестке горит красный свет. Выстроилась небольшая очередь из автомобилей. Последняя – Нива. По дороге, сломя голову, несется на велосипеде пацан, -  лет восьми. Головой по сторонам крутит, рот разинул, естественно, с разбегу въезжает в эту Ниву. Травмируется несильно, но крика много. Приехали ГАИшники, вызвали «скорую». Врач, смазывая зеленкой ссадины пацану, пытается отвлечь его разговорами, чтобы успокоить:

- А где ты живешь?...  А кем  хочешь стать , когда вырастешь?

Мальчишка отвечает сквозь слезы:

- Водителем КамАЗа…

Водитель Нивы в испуге:

- Не приведи господи дожить! 

*       *       * 

Начинающий велосипедист:

- Мастер, а что мне делать со снятой  деталью?

- Ну… намажь ее основательно литолом, заверни аккуратно в  промасленную бумагу, и выбрось нахрен!!! 

*       *       * 

Отделение травматологии. Разговор в приемном покое:

- Это кто, - тот самый боксер, на которого наехал  велосипедист?

- Нет, -  это  велосипедист, сбивший  боксера. 

*       *       * 

Новая формула: злость  водителя автомобиля, наблюдающего за обгоняющим его  велосипедистом, прямо пропорциональна продолжительности пробки, в которой он стоит.

 *       *       * 

Оживленный перекресток. На светофоре останавливаются рядом скутерист и велосипедист. Первый, ехидно глядя на второго, спрашивает:

- Ноги-то как, не болят?

Велосипедист, пожав плечами, отвечает:

- Да нет, не болят. И для здоровья полезно.

Разъехались. На следующий день, на том же перекрестке останавливаются рядом вчерашний скутерист и Land Rover. В машине плавно опускается стекло со стороны водителя. За рулем – вчерашний велосипедист. Поздоровавшись, спрашивает у скутериста:

- В рожу-то как, не дует? 

 *       *       *  

Если велосипедист пересаживается на автомобиль, то он привстает, наезжая на кочки и неровности дороги.

 *       *       *    

Ночь, звонок в полицейский участок. Голос пьяного мужчины:

- Алле! У меня только что с байка руль сперли, а он  бабок немеряных стоит!

- Не волнуйтесь, оставайтесь на месте. Скоро подъедет наряд, разберутся.

Через несколько минут очередной звонок в полицейский участок. Тот же пьяный голос:

- Алле! Не надо наряд, не приезжайте… Я задом наперед на байк сел. 

 *       *       *   

- Вчера познакомилась с парнем, по всей видимости – велосипедист.

- С чего ты взяла?

- Понимаешь, он даже в постели не удосужился снять желтую майку лидера! 

 *       *       *   

Разговор двух подруг:

- Я осталась одна, мой улетел покорять Эльбрус с командой.

- А разве он у тебя альпинист?

- Нет, велогонщик. Но тренер у него – большой выдумщик.

 *       *       *   

Ясный день, хорошая погода, едет велосипедист. Настроение у него великолепное, решил над кем-нибудь пошутить. У дороги заправка, он заворачивает туда. Подъезжает к заправщику и с серьезным видом говорит:

- Заправьте мне велосипед.

Мужик-заправщик с невозмутимым видом снимает седло велосипеда, заливает бензин и ставит его обратно. Велосипедист, немного оторопевший, пытается продолжить розыгрыш:

- И протрите, пожалуйста, лобовое стекло. 

Заправщик снимает с велосипедиста очки, тщательно их притирает и водружает их на место.

Велосипедисту не осталось ничего другого, как расплатиться и уехать. Однако, его догоняет заправщик и как залепит пощечину. 

Велосипедист с возмущением:

- Ты что, офигел?

Заправщик:

- Извините, у вас была плохо закрыта дверь. 

 *       *       * 

Ну почему все девушки мечтают о блистательном принце на белом коне? И ни одна из них не грезит о слесаре на стареньком велосипеде. 

 *       *       * 

Ребенок говорит маме восторженно:

- Мам, мам, а у велосипедистов перчатки выглядят так же, как папины носки! 

 *       *       * 

Молодая девушка собирается в велопоход.

- Так, необходимо взять стринги. А что еще?.. Стринги… и, наверное, еще стринги!

Мама удивленно спрашивает дочь:

- А палатку? Ты забыла про палатку!

- Мам, не будь наивной. Если есть стринги, то всё будет: и палатка, и ужин.

  *       *       * 

- А знаете, какие маневры велосипедистов на дороге больше всего раздражают автомобилистов?

- Знаю, - когда велосипедисту удается увернуться.

*       *       *  

Уважаемые студенты! Убедительная просьба парковать свои автомобили ближе друг к другу, потому что преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды. 

*       *       *  

- Интересно, с какой целью велосипеды возят сверху автомобиля? 

- Это, наверное, вместо запаски. 

*       *       * 

гибрид велосипеда для девушки из анекдота

Разговор блондинки со своей приятельницей:

- Ужасно хочу себе купить навороченный велосипед.

- Дорогая, ты уже в том возрасте, когда следует подумать о том, чтобы купить детскую коляску.

Блондинка задумалась:

- Ну нет, глупости! В детской коляске я буду смотреться нелепо. 

  *       *       * 

Странная закономерность езды на велосипеде: куда  бы  не ехал,  - всегда получается против ветра и на гору.

  *       *       * 

Маленький мальчик мечтал о том, чтобы родители на Новый год подарили ему мягкую подушку. Но родители подарили ему велосипед. Он горько проплакал всю ночь, уткнувшись опухшим лицом в педали.  

   *       *       *

Сын заядлого велосипедиста возвращается домой за полночь. Отец его спрашивает:

- Что это ты так поздно? Я уже начал волноваться.

- Да я сегодня впервые на велосипеде проехал 50 километров.

- Да ты молоток! Давай посидим на кухне, отпразднуем это дело.

- Эээ… посидеть не смогу. Седалище болит! 

   *       *       *

Пример неудачной попытки знакомства с девушкой на велодорожке:

- Девушка, у вас потрясающая техника езды!

- Техника чегооо?! 

   *       *       *

 

Третий день семейного велопохода. Привал. Мама, озабоченно роясь в рюкзаке, спрашивает:

- Чем намазать хлеб? Есть три варианта: повидлом с муравьями, плавленым сырком с антизагарным кремом или маслом с песком?

Официантка спрашивает постоянного клиента:

- Вам, как всегда, пиво?

- Нет, сегодня я на велосипеде. Принесите минералку. 

Спустя несколько минут официантка приносит бокал пива:

- Вы уже смело можете выпить бокал пива. Ваш велосипед только что украли. 

*       *       *

 

Двое парней идут по парку и видят едущую на велосипеде блондинку.

- Смотри, Нинка едет. Правда, она классная?

- Ага! 27 скоростей, рама «карбон», задние амортизаторы!!! 

*       *       *

По дороге на Харлее мчится «обдолбленный» рокер. А впереди него, по дороге на велосипеде, вся в черном, едет монашка. Рокер давит по газам, догоняет ее, прижимает к обочине. Бедная монашка падает с велосипеда. Рокер, бросив мотоцикл, подбегает к ней, исступленно пинает её ногами и орёт:

- Ну и кто тут крутой, Бэтмен?!

  *       *       *

Автомобильная пробка, давка. Протискиваясь между тесно стоящими машинами велосипедист цепляет рулем иномарку оставляя царапину, длинной от заднего до переднего крыла. Из автомобиля вываливают «братки» и начинают наезжать:

- Мужик, ты попал! С тебя штука зелени!

- Запросто! – и достает из рюкзака пачку долларов.

- Погодь, краску то еще подбирать нужно!

- Запросто! – и рюкзака достается еще пачка купюр.

- Ну, а за моральный ущерб?

- Легко! – очередная пачка из рюкзака.

Почесав мощные затылки, «братки» переглянулись и спрашивают:

- Слышь, мужик, а ты кем работаешь?

- Киллером.

- Так это… тогда того… ты забери свои деньги назад…

- Неет уж ребята, теперь по три с каждого. 

  *       *       *

Он и она ночью под звездным небом:

- Родная, ты видишь, воон ту звезду?

- Ага!

- Это я. А воон ту, видишь?

- Ага!

- А это – ты. А видишь, вон там, одна звезда на другой?

- (томно прижимаясь к нему) Ага!

- Это – я на велосипеде! 

  *       *       *

Звонок в дверь Бориса Моисеева. Открывает и видит на пороге почтальона Печкина:

- Здравствуйте, это вы велосипеды за мальчиков даете? 

  *       *       *

Два психоаналитика катаются на велосипедах. Один из них врезается в бордюр и падает. В итоге, синяки, ссадины, сломана рука. Он корчится и стонет. К нему подъезжает коллега и проникновенно спрашивает:

- Тебе очень больно? Ты хочешь поговорить об этом?

  *       *       *

 

- Я так часто твержу своему мужу, - как мечтаю о велосипеде, как полезно на свежем воздухе крутить педали. 

- Ну и как? Он исполнил твое желание?

- Отчасти. Он просто перенес на балкон  мою швейную машинку.

 *       *       *

 

Реклама: Лучшие тормозные колодки для велосипедов! Цены от производителя! Не упустите! Сделано в Эстонии.

 *       *       *

 

Центр Парижа, Елисейские поля. На красный сигнал светофора останавливаются Mercedes Benz, Peugeot 607 и велосипед. Переглянувшись, водители узнают друг друга, и их удивление сменяется бурной радостью. Припарковавшись, кинулись друг друга обнимать:

- Боже, сколько лет, сколько зим! Сема, Мойша, Хаим! Ребята, помните Одессу, помните наш дворик? А тетю Асю? А управдома Пенховича?

- Вот так встреча! В центре Парижа! Так просто расходиться нельзя! Здесь рядом есть уютный ресторанчик, пойдем посидим, вспомним былое, пообедаем… 

Сема, робко держась за руль велосипеда, замялся:

- Ой, ребята, ресторанчик на Елисейских полях, боюсь таки мне не по карману.

- Сема, не делай мне смешно! Какие могут быть условности между старыми друзьями? Подумаешь, не будешь кушать, просто посидишь.

 *       *       *

 

Вчера глядя на звездное небо и увидев падающую звезду, восьмиклассник Федя не смог быстро определиться с желанием. В результате, он стал первым обладателем горного, многоскоростного велосипеда с сиськами!

   *       *       * 

Известно, что Mercedes стоит $40,000 и весит приблизительно две тонны. Выходит один килограмм Mercedes’а стоит $20. А классный спортивный велосипед, при весе 7 килограмм, стоит $1,500.

Выходит, что спортивный велосипед тянет дороже Mercedes’а в 10 раз.

   *       *       * 

 Подарила мама Красной Шапочке  велосипед. Обрадовалась девочка подарку и решила похвастаться им перед бабушкой. Села на велосипед и поехала через лес. А навстречу ей Серый Волк. Выхватил велосипед, шмякнул его на землю, аж рама лопнула и тянет свои длинные лапы к Красной Шапочке. Закричала бедная девочка. На ее крик из чащи вышел медведь. Увидел как волк безобразничает и зарычал на него:

- Оставь девочку в покое! Быстро раму заварил, велик починил и свалил отсюда!

Испугался Серый, метнулся за сварочным аппаратом. Раму заварил, велик починил, перед Красной Шапочкой расшаркался, а сам думает: «Ну ничего, сейчас лес обогну и там Шапку настигну». 

Лес обежал и вновь выскочил перед Красной Шапочкой. Выхватил у нее велосипед, шмякнул о землю, разбил его вдрызг. На вопли Красной Шапочки вновь из чащи вышел медведь:

- Ты че, Серый, совсем страх потерял? Быстро велик починить, раму заварить, перед Шапкой извиниться и свалить отсюда!

Посерел Серый от страха. Вновь за сварочный аппарат: варит, клепает, настраивает, перед Шапочкой извиняется. А сам думает: «Ничего, есть у меня запасной план!»

Приезжает Красная Шапочка к бабушке, хвастается ей новым велосипедом и вдохновенно рассказывает о приключениях, пережитой ею в дороге. Потом, внимательно присмотревшись, спрашивает:

- А почему у тебя, бабушка, такие красные глаза?

- А это от сварки, внученька!

   *       *       *  

Разговор двух велосипедистов по окончанию долгой поездки в плохую погоду:

- Бррр! Сейчас бы к костру!

- Да! И чайку горячего!

- Да в теплый спальник!

- И чтобы с девушкой!

Переглянулись, задумались.

-И чтобы не приставала.

   *       *       * 

 

Объявление в газете: «Срочно продаю три велосипеда, велошлем, велотуфли, велотрусы и веломайка. А так же 20 кг различной велохрени. Звонить после 6-ти вечера. Если ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером».

   *       *       * 

Разговор двух продавцов в магазине спорттоваров:

- На днях один мужчина купил горный велосипед. Был очень доволен. А на следующий день пришел и купил велоперчатки, говорит, что руль натирает ему руки. Через день пришел с забинтованной рукой и купил налокотники. А еще через день зашел, прихрамывая, и купил наколенники. 

- Ну и что?

- Да вот, волнуюсь. Что-то долго не идет за шлемом.

   *       *       * 

 

На прием к ветеринару «распальцованный» мужик приводит бультерьера:

- Помогите, доктор. С моим псом что-то неладное: он повадился охотиться на велосипедистов.

- В этом нет ничего странного, многие собаки так себя ведут. 

- Да, но этот кобель зарывает их конкретно в моем саду. 

  *       *       * 

- Ну как, доволен новым байком?

- Да как сказать, не очень. Постоянно один из нас находится в ремонте.

   *       *       * 

 По пустыне на верблюде неспешно едет араб. Его донимает жара. Вдруг его обгоняет велосипедист. Араб в удивлении пришпорил верблюда. Догнав велосипедиста, спрашивает:

- Неужели тебе совсем не жарко?

- Абсолютно! Я еду быстро, с ветерком, потому и не жарко.

Араб подстегнул верблюда и ускакал далеко вперед, опережая велосипедиста. Через некоторое время велосипедист нагоняет араба. Тот сидит на песке и горько плачет над мертвым верблюдом. 

- Что случилось?

Араб, размазывая слезы по щекам, отвечает:

- Замерз верблюд.

  *       *       * 

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? 

- Потому что мой старший брат был вчера болен.

- Ну, так болел же брат, а причём тут ты?

- А я же  весь день катался на его  велике.

 *       *       * 

 

- Почему так часто травмируются велосипедисты?

- Им приходится гонять по дорогам прошлого, с настоящей скоростью, на машинах будущего. 

 *       *       * 

 

Не торопитесь избавляться от своего старого велосипеда. Выбрасывайте его с удовольствием и неторопливо.

*       *       * 

- Как ты планируешь провести свой отпуск?

- Хочу на велосипеде объехать весь Израиль.

- Отлично. А что планируешь делать после обеда?

 

Два «новых русских» едут на навороченных велосипедах. Один говорит другому:

- Как меня достало это быдло на Меринах! 

*       *       * 

- Алло, дорогой, что мне делать? У меня спустило колесо на велосипеде.

- Что, совсем спустило?

- Сейчас посмотрю… Не совсем, только снизу. 

*       *       * 

Священнослужитель на велосипеде проскакивает на красный свет. Его тормозит ГАИшник.

- Извините, батюшка, но придется вас оштрафовать.

- Видишь ли, сын мой, со мной всегда Бог, значит и в этой ситуации он управлял велосипедом.

- В таком случае, вам придется оплатить два штрафа: ехать на одноместном велосипеде вдвоем – запрещено! 

*       *       * 

Британцы всегда отличались любовью к великам. Потому они и страну свою назвали ВЕЛИКобритания.  

*   &nbs